tbr

momo > t'es fou.

Enfin, pas autant (?) que celui qui a hacké cette imprimante.

Welcome back in France ! 

Comme chez moi.

Je dirais que ça dépend de la valeur de ta voiture, que les assurances ne remboursent jamais correctement parce que t'as pas bien lu l'alinéa 12b (en corps 4) du bas de la page 42 du contrat qui stipule que "la clito cédée à Môssieu cruchot ne sera pas réparable, selon l'expert, donc remboursable..."

Une "tout risque" vaut-elle le coup (et le coût) d'être payée ?

Peut-être le type d'assurance intermédiaire (vol et bris de glace) mais pas la version de base où les remboursements sont minimum pour des franchises maximales

Dis-toi bien aussi que le dégât le plus courant, c'est le p'tit gravier qui vient gicler dans ton pare-brise et qui lui fait une belle étoile. J'ai vécu ça sur la N12 : je l'ai vu arriver et j'ai même baissé la tête par réflexe parce qu'il me fonçait droit sur le visage... PAK !

— Carglutch répaaaare !

Dis-toi surtout que c'est ce dégât que les assurances indemnisent le moins bien et qu'il y a quasiment toujours une franchise à payer.

Forcément, c'est là que ton assureur te fait comprendre que tu dois casquer (vu que les stats "pare-brises" sont les plus avantageuses... pour lui). Il va pas se mettre à payer pour ce qui lui rapporte le plus.

Mais tout ça arrive plutôt sur des routes à grand roulage. C'est quand même beaucoup plus rare dans les rues d'une ville, sauf si t'es collé au cul d'un camion de gravier.

Me retrouver à la FNAC Beaugrenelle, au rayon des trucs bidules connectés et autres smartphones et, pour consulter Internet, devoir me connecter sur leur @#% de wifi pourri (parce qu'il obligé à s'inscrire) mais pour ça, il faut une connexion.

Bah, il suffit de le faire sur le réseau cellulaire...

Ah ben non ! Il n'y a que le Edge qui passe. La 3G, c'est juste derrière les nanas en caisse, si tu fais la bise au big monsieur de la sécurité et que tu lui en colles une dans les... euh, comment dit-on déjà ? Les choses de la vie ?... Les Gesticules !

Au bout de 42 essais et autant de minutes perdues, j'ai enfin réussi l'exploit de m'inscrire. Puis ce fut presque pareil pour la connexion.

franchement, pour un magasin tip-top branchouilles technologiques, ne même pas avoir un reseau GSM correct, qui plus est dans des bâtiment hyper modernes, c'est pas sérieux.

La FNAC, c'est vraiment devenu un magasin de merde : du Darty pour bobos.

(/me se souvient de celles d'il y a 25 ans et plus : où on parlait à un conseiller ou une conseillère qui s'y connaissait vraiment, avait la passion du truc.

Bon, fini tout ça.

TLMSEF mais j'ai la famille au complet.

... et, comme par hasard, le 1 a fait son p´tit caca nerveux en plantant.

J'ai pu le "raisonner"

Donc, la famille...

1 - iphone 4

2 - Microsoft* Lumia 640

que je trouve pas mal du tout. Je viens juste de l'acheter

3 - Android sur un Wiko (marque pourrie)

* Hein, quoi, Microsoft ? Mais t'es fou !

...

Oui. J'ai osé.

Ne naît pas geek qui veut.

Mec, si ton 6ème sens te dit qu'il y a embrouille, sois méfiant. Curieux voire douteux qu'il ne soit pas plus regardant. On dirait qu'il se fout de te refourguer une voiture contre "du vent" si tu voulais l'arnaquer. Comme s'il s'en foutait.

... Ou alors c'est l'abbé Pierre

(Zut, il est mort)

Vérifie bien les dents des chevaux (vapeur) que tu vas acquérir — y a des trucs pour savoir si on te file une vieille merde ou bien une bonne affaire (usures au pédalier, jante abîmée, etc.).

Et tout le monde le sait :

La bagnole, c'est le machin avec tout plein de chevaux sous le capot... Et un âne à l'intérieur.

--> [ ]

No. You loose.

(balle) envoyée de mon magnum 44, direct dans ta face, punk !

Ca m'énerve : Voir un truc méga-super-hypra— je le veeeeeux ! — intéressant, et constater qu'il me manque 1 p*tain d'euro pour l'acheter.

Sinon, j'ai horreur de devoir commander un truc que je vois dans le magasin : "désolé, Môôssieur. On n'a plus ce produit. Va falloir passer commande."
Et ça, là, juste là. Oui, derrière toi... Fais pas semblant de ne pas l'avoir vu, du***, hein, c'est quoi ? Vends-le moi (moins cher), si t'es un bon.

J'ai le permis depuis 1999, je vis sur Paris depuis 2003 et ... je n'ai jamais eu de voiture! Quand j'achèterai ma première voiture (certainement une 308), je devrai m'assurer en jeune conducteur.

Allez, j'avoue (maintenant que j'ai passé ma probation de 3 ans)... Durant cette probation, je devais "normalement" rouler aux vitesses limitées réservées aux nouveaux conducteurs, ce que je n'ai jamais respecté... ou parce que c'était difficile de faire autrement : circulation dense, par exemple.

En fait, cette probation n'est qu'à la gueule du cl... du conducteur ou de la conductrice : si tu parais avoir 18 ans et que tu roules à 110 au lieu de 100, tu l'as dans le [Tûûûût]. Si, comme moi, tu viens d'avoir ton permis mais que t'en fais réellement 45 à 50 (ans),comme moi, dis-moi quel flic va venir te contrôler parce que tu roules à 110 (voir 130) sur les routes où ces vitesses sont autorisées ? Aucun, nada, personne.

Je n'ai plus de voiture. La prochaine sera... à Montréal, si je peux. Je viens de récupérer mon permis international \°/

Lamborghini Veneno mais je trouve qu'elle se traîne dans les bouchons, surtout à la sortie de Paris, quand il faut reprendre la A13.

Demain, avec le fric de la TV (enfin, de mes 660 TV TDC), je prends ça :

https://infovoitures.wordpress.com/2012/10/14/the-marauder-le-camion-preuve-zombie/

... parce que, bordel (Rââhh), y en a marre des cons qui me bloquent le passage.

Comment ça, il roule pas vite ? OSEF : il roule PAR DESSUS et c'est ça qui compte.

*******

Bon, plus sérieusement : j'ai eu une Skoda Fabia (de 2001), la version haut de gamme "Elégance" avec siège chauffants, toute sécurité (ABS, ESP, etc.) qu'on trouve sur les caisses du groupe VW. Don de ma mère.

> voiture nerveuse du fait de son rapport poids puissance (105 CV, le 110 de l'ancienne Golf mais diminué en puissance). J'ai pas franchement eu à m'en plaindre si ce n'est le coup de pied au cul au passage entre la 1ère et la 2ème. Même en y allant super mollo, ça le fichait quand même.

C'est mon épouse qui l'a récupérée du fait que, moi, habitant en RP, je n'en avais plus besoin tandis qu'elle, elle cherchait une voiture pour remplacer la vieille Golf qui approchait des 400000 km (eh oui !).
La Golf appartient maintenant à qq1 d'autre. Elle roule encore.

Increvables ces diesels si on sait comment les utiliser.

Un déplacement...

La preuve

Chez moi, c'est juste que, pour le moment, j'ai pas trouvé comment la supprimer de cette foutue application. Aucune flagornerie de ma part...

(pis faut etre naze pour pas avoir d'aillefaune qui signe comme un animal sauvage marque son territoire : partout !) >

Et là, @%$#... :

Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Ta G***

Enfin ! J'ai trouvé.

Tiens, en passant...

— Par la Lorraine ?

— Toi, ta g...

Ça m'énerve ceux qui signent comme ce qui est écrit en dessous, juste là :

Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Mais (ton insistant)...

Il - le - fauuuut .

Là, j'me sens mieux.

Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

La p'tite vieille se pointe à la caisse et se fait gentiment aider pour griller 3 personnes... et met trois plombes pour chercher sa pièce de 1 centimes.

Carrément plus "Rââââh, ça m'éneeerve" : les gens qui ont leur caddie à la caisse. Tu te pointes parce qu'il n'y a personne près du caddie... et paf ! voilà bobonne qui se met à te gueuler dessus parce que tu veux gruger en lui passant sous le nez.

Et ça (m') arrive relativement souvent ce genre de connerie, en plus du fait (autre RCME) que je me tape toujours la caisse merdique (de la vieille que les autres cons ont laissé passer — pôv' débiles, va ! ). Bref, ça a donné ça un jour.

Moi, devant la bonne femme qui faisait ses courses en laissant son caddie en vrac :

— Ben voyons, faut pas s'faire chier. On met son caddie vide devant la caisse et on fait ses courses au fur et à mesure. Je devrais faire la même chose que vous, histoire de bien foutre la merde.
— ... (elle est repartie ! Je rêve)
— Y a des gens, j'vous jure...


En fait, tout ce qui nous énerve sont les incivilités (made in connards).
La plupart du temps, c'est ce qui, par accumulation, rend les gens de plus en plus intolérants.

Il faut dire aussi qu'on n'est pas environné de courageux/ses et ce qui n'aurait pas été tolérable avant, l'est devenu par lâcheté maintenant. Les gens n'ont plus les couilles de dire "Toi, le connard, tu [remplacez par l'action à réaliser : nettoies ta merde, laisse s'asseoir la dame, ne roules pas sur le trottoir, fais pas chier ton monde, etc.] ou t'en prends une, ok ?"

cruchot > "Les cyclistes dispensés du code de la route qui roulent sur les trottoirs, en sonnant en direction des piétons pour qu'ils se poussent, remontent les sens uniques ou grillent les feux rouges quitte à rouler sur les pieds des passants qui traversent. 'Tain, le prochain qui me fait le coup, il a intérêt à porter un casque parce qu'il va dégringoler sans avertissement."

C'est exactement ce qui se passe boulevard Morland (où je bosse), depuis qu'ils sont en train de faire des travaux.

La voie cyclable a été supprimée sur une partie du parcours, jusqu'au niveau de la sortie de métro Sully-Morland mais ça n'empêche pas ces cons de rouler sur le trottoir, entre les arbres et les piétons qui doivent se serrer au risque de déchirer leurs vêtements sur les palissades de chantier.

L'ôt' jour, un de ces cons se pointe derrière moi. Je sens que ça "sent" l'intelligence pressée DONC je ne le laisse pas passer. Et voici à peu près le dialogue après son coup de sonnette à mon encontre. Je précise qu'il n'a rien à f*** sur le trottoir, surtout dans cette zone plutôt serrée où pas mal de gens vont (pour le boulot) :

Le mec commence...

— Y avait mais y a plus.

— Ben quand y a plus... Y a PLUS ! Y a des routes pour ça, bordel ! Rien à foutre moi... Tu fais comment quand y a pas de piste, hein ?

— Grmbll... (il s'éloigne)

— Apprends le code de la route, connard ! 

Et ce n'est rien : un piéton et un cycliste du dimanche "des 4 jeudis 31 février" se sont mis sur la gueule.
"Mais queee fait la poooliiiiiice ?"
 

Mais pourquoi tout ce veeeeert ? 
/me pense "béton", "béton", "béton", "béton", "béton", "béton", "béton", "béton", "béton", "béton"...

Rââh, ça fait du bien.

C'est pas d'main la veille que je traîterai Clint de tafiole. Pas envie de me prendre une 44 de son soufflant entre les deux yeux et de voir ma cervelle répandue sur le mur derrière moi.

RCME !!! Les gens ne veulent même pas débourser un peu pour que je puisse aller avec du fric chasser le phoque.

Et là, tu lui as sorti ton "make my day"...

Rââh, ça m'énerve aussi : impression de m'être fait arnaquer profond. (on a tous vécu ça un jour, plus ou moins)

Hier, j'ai vendu un Grip Canon BG-E2 et 2 batteries Canon BP-511A. J'en demandais 75 euros mais le type ne voulait en filer que 50 (crevard !).

J'ai accepté en voyant qu'une autre annonce proposait la même chose que moi pour ce prix. Pas facile donc de vendre un produit si on demande plus cher.
> m'enfin, je lui ai bien fait comprendre que si ça avait été 10 €, c'est que c'était tombé du camion.
Et moi, le "con qui ne savait pas encore ", à 50 €

... Sauf que. 

Sauf que, à la Fnac (où j'avais rdv, hein Dude76 ), quand j'ai voulu savoir le prix d'une seule de ces batteries (Canon Genuine), le vendeur m'a donné son prix et... 
Je vous écris du fond de mon cercueil, terrassé par une crise cardiaque après qu'il m'a donné le prix

109,90 €/l'unité !

En gros, j'ai vendu 50€ un truc très peu utilisé qui en valait neuf (Poignée + 2 batteries)... 120 (prix amazon) + 2 x 110 = 340 € !

J'enrage ! Surtout contre moi-même de n'avoir pas mieux vérifié.

Alors, du coup, quand un crevard me propose 340 € pour une TV qu'on peut échanger à neuf pendant 5 ans, je l'envoie dans ses 6 mètres..

Pas de nouveautés pour l'instant mais toute à l'heure (donc dans la journée), je rajouterai certainement quelques trucs. Enfin, selon le moment où je viendrai faire un tour.

J'ai vendu mon pied et ma rotule manfrotto, et le Grip Canon donc j'ai fait une màj des éléments en début de topic.

Les ajouts, si j'en met, viendront, comme cruchot l'a demandé, à la suite, dans le fil de la discussion, au fur et à mesure.

J'ai eu 2 cas, à se demander si c'était pas exprès.

1/

Ce se passe à la sortie du M° Louvre. Je dois traverser la rue des Ravi(e)s au lit (Rivoli pour les intîmes) mais le feu est encore rouge pour moi donc j'attends.

Quand enfin, il passe au vert et que je suis certain que toutes les voitures sont arrêtées, je commence (avec les autres piètons) à traverser...

Wah, tbr nous raconte ZE histoire de la traversée (de Paris)...

Je suis donc arrivé à mi parcours, à hauteur des voitures venant de ma droite, le feu est toujours rouge de chez rouge pour elles, et vert de chez... pour moi quand un de ces cons en bagnole se met à avancer sur moi. Ah, ben il doit avoir une envie pressante, le conducteur, ça essequeplique tout...

— Oh, coco, tu vas où là, que je lui dis (mais sans ma voix, il a dû juste voir mes lèvres bouger et il a du croire que je lui disais avance mon brave, viens donc m'écraser). Il continue ce con.

Je pose la main sur son capot. Il empiète déjà sur le passage piétons, tant et si bien que j'ai vraiment eu le sentiment que si j'étais passé sous ses roues, ç'aurait pas changé sa vie.

> depuis, je dis toujours à mes enfants : Même si le feu est vert pour vous, j'exige que vous attendiez TOUJOURS que les voitures en début de file, devant lesquelles vous allez passer soit complètement arrêtées. S'il y en a une qui veut déjà repartir alors qu'elle ne doit pas, souvenez-vous que vous ne ferez pas le poids et attendez qu'elle calme sa joie.

2/

Coté Porte de Vincennes, grands espaces où les voitures ont tendance à se lancer un peu trop... vite.
Au loin, Far, far away, une bagnole. Laaaaargement le temps de traverser avec mon fiston.

La caisse est arrivée tellement vite, comme si le mec avait voulu nous écraser -- j'ai dû littéralement "arracher" l'épaule de mon gamin et le ramener illico vers moi parce qu'il marchait un peu de retrait sur ma gauche, donc le plus proche de ce chauffard de %#@. Le type est passé à ras de nous sans même ralentir.

Oh P*Taiiiin, si j'avais eu une caillasse, un pavé, n'importe quoi, j'te jure que je le/La/mon chien, ce que j'aurais eu sous la main/Obiwan... lui aurai balancé dans le pare-brise de sa caisse chérie avec une joie indicible à c't'enc***

Mon fiston en avait, comme moi, les jambes tremblantes.

> aucun scrupule à empêcher des connards comme ça de conduire à vie.

Zut, j'ai pas d'alim´ à vendre dans mon stock Hassan Céhef.

Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Je préfèrerais en bwah, si ça te va.

Je viens de vendre* mon pied.

Je pars vendre le Grip Canon et accessoires.

* et non pas de prendre.

Ben Kenobiversaire

Tu détournes, tu paies.

> je te fais un pack complet ?